Te necesito, te extraño

Te necesito. Si, te necesito. Te necesito de nuevo. Te necesito acá, conmigo. Necesito tus palabras tiernas. Necesito que me putees cuando me bajoneo y no quiero seguir adelante, para así poder seguir. Necesito escuchar: te extraño, quiero verte, quiero abrazarte. Extraño que me digas: chiqui, cosa, calamar, pequeña. Extraño tu preocupación por mi estado de ánimo. Extraño esa percepción que tenías para todo. Te quiero pilones. Te adoro pilones. Me haces tanta falta. Deje mi orgullo de lado, y te dije que te necesitaba, que te extrañaba, que necesitaba saber qué paso, porque si hay algo que detesto es estar así con vos. Y vos que? Nada. Orgulloso. Si, eso sos. Un orgulloso de mierda. Porque a vos tampoco te gusta estas así conmigo. Pero no te dan los huevos para venir a hablar. Y me molesta. Me molesta que seas así. Se que deben haber miles de cosas que te molesten a vos de mi. Pero veni y decimelas. Lo hablamos. Lo charlamos. Y solucionamos las cosas. Pero estar así no es la solución. Ni a vos se te va a ir el enojo. Ni a mi esta tristeza que tengo. Lo más confuso es que yo no me enoje contigo: vos te enojaste conmigo. Y no se por qué. Volve. Volve y dame explicaciones. Decime que paso. Si hice algo malo. Si lo hice te voy a pedir perdon. Y voy a mejorar en las cosas que este mal. Volve. Volve porque te necesito ahora más que nunca. 
Te extraño A VOS. Te necesito A VOS.

Stop and stare

Todas las decisiones están tomadas. No me gusta hablar de: vida nueva. Una vida nueva implica algo así como nacer de nuevo. Una vida nueva implica que todo lo que está en esta vida de ahora se va a ir. Que no va a estar más. Y yo soy lo que soy gracias a las personas que se cruzaron en mi camino, y a todo lo que viví. Me gusta más hablar de: cambios. Acepto los cambios, me gustan los cambios. Los desafíos. Hoy me desafío a mi misma. A estar mejor. Hoy le quiero prometer a mi yo interno, a mi más interno ser que voy a estar mejor. Que voy a vivir a mi manera. Tengo que empezar a despreocuparme por la opinión de quienes no pertenecen a mi vida, no lo creen? De que me puede servir su opinión? Si sus comentarios solo se basan en mentiras, celos, envidia. No quiero más de eso en mi vida. Estoy cansada de toda esa mierda. 

"Stop and stare" así como lo dice el titulo de la entrada. Y así como se llama la canción de One Republic que en este momento escucho. Hoy me detengo y observo. Observo a mi alrededor, y me doy cuenta de que no quiero más estar así. De que no quiero más llorar sola. De que noquiero más vivir deprimida. De que quiero sonreír genuinamente a pesar de todos mis problemas. Porque más allá de todo esto, soy consiente de todos mis problemas. Créanme que tengo muchos. Pero por más deprimida y enojada que esté con la vida mis problemas no se van a ir. Hoy observo a mi alrededor, y me doy cuenta de que quiero algo diferente para mi vida. Quiero cumplir mis sueños. Quiero irme a España y estudiar fotografía, moda, diseño gráfico y posiblemente psicología. Quiero ayudar a salir a Dahia adelante (esa es una historia que otro día contare). Quiero vestirme y peinarme como se me de la gana. Quiero superar mis barreras. Quiero superarme a mi misma. Quiero recuperar el tiempo perdido con mi padre. Quiero recomponer la relación con mi madre. Quiero que los pocos pero verdaderos amigos que tengo duren toda la vida. Quiero encontrar a alguien que me quiera de verdad. Quiero dejar con la boca abierta a unos cuantos giles. Quiero hacer las cosas a mi modo. Quiero que me dejen equivocarme mil veces si es necesario para aprender de mis propios errores. Quiero...quiero...quiero. Quiero tantas cosas. Pero por sobre todas las cosas quiero:

Vivir. Ser!

Fucking Perfect

Pretty, pretty please, if you ever, ever feel, like your nothing, YOU'RE FUCKING PERFECT TO ME.

Amo esta canción. Y su letra también es hermosa. Me identifica en muchos sentidos. Espero que les guste.

Aprendí

Aprendí que los amores "eternos" pueden terminar en una noche, que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Que nunca conocemos a una persona de verdad. Que el "NUNCA MÁS" nunca se cumple y que el "PARA SIEMPRE", SIEMPRE TERMINA.




Hace mucho no publico, no? Si supieran todas las cosas que me están pasando. Encontré ese grupo en Facebook (sufrió leves modificaciones), y sentí la necesidad de volver a mi blog. De volver al único lugar donde me expreso libremente. Espero ahora poder publicar más seguido. Mis estudios me absorben muchísimo tiempo. Pero ahora me tomaré un tiempo para pasarme a sus blogs y leerlas. Espero que todas estén bien. Besos.

Espejo

"Juro que la chica del espejo, parece mucho más fuerte que yo. Parece segura, parece estar bien siempre e incluso a veces parece algo frívola. Quizás quiere devolverme eso que soy, o pretendo ser. 
Yo no sé si en realidad todo funcione así...

No sé si en realidad, ''todo vuelve'' pero creo que apostamos al tiempo. A que la vida y el tiempo nos demuestren que así estuvo bien, que en serio es un espejo. 

Y es que quizás, y solamente quizás, no es lo que hacemos en la vida, porque no vamos a decir que es totalmente justa y que en serio todo vuelve... porque más de uno estaríamos al horno, pero probablemente se trate de cómo vemos la vida. Y entonces eso es lo que vuelve. La mirada.

En mi pieza hay un espejo grande grande, inevitablemente cada vez que paso cerca de la puerta... está ahí, esa chica que nunca voy a saber si finje o no, pero está ahí de pie, y casi siempre sonríe; sabe que el destino le tiene algo guardado. 

A veces tiene la mirada perdida, y me hace sentir confundida a mí. A veces tiene la mirada llena de lágrimas y coincide que esos mismos días son en los que yo siento una molestia acá adentro.

También hay días en los que se me pone en contra, no miento si digo que es la causa de mis “guerras internas”… Sin embargo, hay otros días, en los que, y a pesar de todo, me mira con confianza: esos días en que decido seguir y seguir. "

Si, borré todo, y el blog probablemente esta irreconocible, no? Estoy inestable últimamente, inestable, pero inmune a todo también. No se que me pasa. Ni yo me entiendo. Pero a la vez me entiendo perfectamente. Bipolaridad pura, no? Si, lo sé. Es como que ahora quiero algo, pero dentro de 5 minutos quiero lo opuesto a lo que quería hace 5 minutos atrás, les paso alguna vez? No se como vestirme, no se como peinarme. Bermuda o pantalón? Qué remera voy a usar? Me corto el pelo? Me lo dejo largo? Me lo tiño de algún color raro? Me lo aclaro? Esas preguntas TAN estúpidas han sido mi tortura eterna este último tiempo. Espero que esto sea solo algo pasajero, porque me voy a terminar por volver loca.  

Gracias a Victoria por dejarme publicar este texto escrito por ella. Me re identifique. Me encanta todo lo que escribís. Y gracias también a el blog 'Tu me encantas' por nombrarme como uno de sus blog favoritos. Espero que después de todos estos cambios lo siga siendo.